容易误听的搞笑句子 精选63句
1. 被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!
2. 前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是:帮我打胎。
【资料图】
3. 王子追出宫殿,捡起地上43码的水晶鞋,陷入了沉思。
4. 做了个梦,梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来,说:“姐妹,冲Q币不?”
5. 公司年会,有人台上表演小提琴,大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说,他在上面拉,我们在下面吃…...忘不了同事看我的眼神。
6. 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。
7. 一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴地对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋得大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!”
8. 上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:老板,换机子!全班木然。
9. 单位祝词,一位领导说:祝大家身体愉快憋住,没词了。
10. 有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊!
11. 出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得美,我已经忘了当时怎么回答的了。
12. 老师嘱咐我们:春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。
13. 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。
14. 老婆总爱用一哭,二闹,三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
15. 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
16. 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了
17. 是时候宣布今天脱单了,因为冬天来了,夏天的衣服已经穿不了了。
18. 生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”
19. 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
20. 经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:妈!
22. 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令向左钻!向右钻!
23. 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
24. 吃完饭去去楼下散步看见一个大妈正遛狗呢于是我脱口而出“大狗,遛妈呢!”......已卒。
25. 小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。今天我逗她:你真可爱!她说:你真可爱。我说:你是小坏蛋。她说:你是小坏蛋。我:姑姑真漂亮!她:我呸!
26. 科学研究证明,聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高,请相信这是真理。
27. 正抄黑板上的作业来,突然有人挡着了,我吼了一句别挡我看电视。
28. 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理停职留薪。
29. 你知道卖萌需要什么注意事项吗?得注意长相啊!
30. 去买包子,张口说到:“老板,给我来一包笼子。。。”,老板愣了一下问我,“笼子要什么馅的……”
31. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
32. 只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。
33. 一个女孩失恋了,我劝她:两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!
34. 群雄的胸底,情义的胸底,还有其他帮我的胸底,谢谢了!
35. 爸妈吵架,我爸气的说了句:我给你滚出去!
36. 以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
37. 物理老师讲波:这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?
38. 路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
39. 数学老师建坐标系,问我们:知不知道我为什么这么贱?
40. 女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。
41. 一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:把擦纸的屁股拿来!
42. 高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题
43. 我同事跟人争执,急了张口来了句:你以为我吃饭长大的啊?我一直纳闷他到底吃什么长大的。
44. 小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
45. 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:你们真是吃饱了事情没饭做啊!
46. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊?
47. 有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦!
48. 我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
49. 跟同学闹着玩,互相蹂躏,抓对方头发,停下来的时候笑疯了,“看你那头发,跟狗刨过似的”
50. 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:小姐,这鞋多少钱一斤?
51. 同事和人争执,急了张口来了句:你以为我吃饭长大的啊?我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52. 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:你怎么开车不系安全套的?
53. 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
54. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!
55. 想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。
56. 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:去,把胡萝卜切成肉丁!
57. 没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
58. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
59. 上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
60. 马云说学历不重要,他儿子在加州伯克利分校上学;王健林说清华北大不如胆子大,他儿子是伦敦大学学院毕业的。
61. 我再也受不了我那吃货女友了,她把我送给她那个小核桃的手链,敲碎吃了。
62. 一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
63. 武林高手是怎么识别杀气的 ?答: 背景音乐。
容易误听的搞笑句子 精选18句
1. 世上有两种人 ,一种是长得好看的 ,一种是长得难看的 ,你介于中间,是长得好难看的。
2. 手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。
3. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
4. 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:xxx
5. 阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。
6. 今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
7. 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
8. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
9. 我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
10. 上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;老板,换机子!
11. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。
12. 睡得晚,早上起来会困,睡得早,早上起来还是困,结论就是:我不适合起床。
13. 校长南方人,开大会批评同学想说“脑子有病”,但是因为有口音说成“老子有病”。
14. 有次去吃饭,结帐时对老板说:老公!结帐!当时老板娘就在旁边
15. 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!
16. 中午吃饭,饭卡忘记冲钱了,去充值大妈那冲钱:给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。
17. 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:鸡科长,你在猪房吗?当时狂骂那家伙一顿。
18. 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
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容易误听的搞笑句子精选81句
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